Що таке пасивна агресія?

23

/краса і здоров’я. Відносини / відносини

Могли б самі здогадатися!

ви чули коли-небудь про пасивну агресію? напевно! цей термін в останні роки став настільки популярний, що ми часом пояснюємо їм практично будь-які складнощі в спілкуванні.

давайте розберемося, хто ці люди, чи живуть вони серед нас, і… Не є ми самі тими самими пасивними агресорами, що ускладнюють життя оточуючим.

Агресія явна і прихована

Агресія — це не добре і не погано, це один з важливих еволюційних механізмів, що дозволяє виживати найсильнішим.

У науці є поняття «рівень летального насильства» — він показує, скільки особин гине в результаті зіткнення з представниками свого ж виду.

» людина-дуже агресивний вид ссавців.

Якщо в середньому для всього класу рівень летального насильства становить приблизно 0,3%, тобто тільки 1 з 300 смертей є результатом вбивства родичами, то у людини цей показник вище в 6 разів: рівень летального насильства для виду homo sapiens – 2%, це 1 з 50 смертей.

Витоки людської агресивності вивчалися століттями, і єдності в думках вчених немає.одні розглядали людей як природно мирний вид, розбещений суспільством, інші ж бачили людей рівно навпаки — як природно агресивний вид, цивілізований суспільством.сучасна наука вважає, що істина десь посередині. Ступінь агресивності залежить від культури, але має і генетичну складову – ознака агресивності має ненульову успадкованість.так що, подобається нам це чи ні, прояви агресії властиві людській природі.однак в сучасному суспільстві прояви агресії-табу.здавалося б.

» людина знайшла цивілізований (насправді – вкрай неприємний) спосіб прояву агресії-це агресія прихована, або пасивна.

Сам термін був введений військовим психологом вільямом меннінгером під час другої світової війни для опису поведінки солдатів, які ухиляються від виконання наказів. Відкрито відмовитися вони не могли, але за допомогою затягування, зволікань і різного ступеня вираженості саботажу ухиляли від виконання завдань.

У психіатрії і зараз існує поняття пасивно-агресивного розладу особистості, проте такий поведінковий патерн часто властивий і здоровим в цілому людям і являє собою скоріше погану звичку, ніж серйозне порушення.

Приклади пасивної агресії

Коли людина відчуває гнів, неприязнь, незгоду, образу, але не може висловити емоції явно і не вміє пропрацювати і відпустити ці стани, він може знайти вихід в пасивній агресії, висловлювати їх в прихованій формі.ми всі це чули: «яка ти струнка на цій фотографії!», «спасибі, сам би я не здогадався», «роби що хочеш», «як скажеш», «все зрозуміло».

» людина начебто нічого поганого не говорить або навіть намагається зробити комплімент, а вам стає некомфортно, псується настрій і хочеться перервати контакт.якщо таке відбувається — з великим ступенем ймовірності ви зіткнулися з пасивною агресією.

Пропонуємо вашій увазі кілька показових прикладів, якщо чуєте таке — ви явно стали об’єктом маніпуляцій.

— я не образилася! це класика жанру. Людина не може визнати негативні почуття, пояснити їх причину, продовжує наполегливо заперечувати гнів і образу, наполягати: «нічого не сталося», «я не образився» і «я не злюся», при цьому всім своїм виглядом демонструючи зворотне.

— роби, як знаєш! замість того, щоб привести аргументи на захист своєї позиції, людина відмовляється від діалогу, замикається і демонструє напускну покірність і згоду з будь-яким вашим рішенням:«як скажеш, так і буде», «все зрозуміло», «ясно».продовження розмови не передбачається, при цьому непряме виражається невдоволення і гнів вириваються назовні невербально, ви відчуваєте себе винуватим.

— я думав, всі знають! вас не ввели в курс справи, не надіслали документ, не попередили про призначену зустріч виключно з впевненості, що ви вже володієте повною інформацією про те, що відбувається.сталося щось, що визначає подальший розвиток, а вам забули повідомити, позбавивши можливості вчасно зорієнтуватися і вжити заходів. принести свої вибачення людина не в змозі, замість цього провину покладає на вас : «я думав, ти знаєш», «всім говорили», «всі знають». Подібні інтриги-пасивна агресія.

-ти не сказав, що це потрібно зараз! прокрастинація-бич сучасної людини. Звичка відкладати справи на потім, зривати дедлайни, постійно спізнюватися і просто ігнорувати завдання – звичка вкрай неприємна і для роботодавця, і для колег, і для самої людини. Але, якщо в своє виправдання наводяться аргументи, що переводять відповідальність на того, хто завдання видав – це пасивна агресія . Якщо людині не до душі завдання, він свідомо або підсвідомо не хоче займатися її вирішенням – він починає злитися. Відмовитися з якоїсь причини він не може. «я зроблю!», «не нагадуй мені!», «досить мене контролювати!», «я зрозумів інакше!»ці фрази говорять про те, що якісного підсумку не буде. У кращому випадку ви отримаєте дуже посередній результат, а з великим ступенем ймовірності не отримаєте його зовсім.

— зараз зроблю! (роздратовано) уявіть сім’ю з двома дітьми, що збирається повним складом на прогулянку. У момент відкривання вхідних дверей чоловік вирішує, що саме час відвідати туалет, і проводить там 10 хвилин, довівши до афекту встигли спітніти дітей і намагається придушити роздратування дружину.

А ось інша історія з життя цих же людей. Тато з дітьми вже завантажився в машину, всі вони чекають маму, якій залишилося закрити вікна і надіти куртку. Мама виходить через 15 хвилин. І спробуйте когось із них поквапити!

Або, наприклад, обід готовий, і мама кличе всіх до столу. Скільки разів, в середньому, потрібно покликати підлітка, щоб він прийшов?

Після обіду на столі брудний посуд. Домовилися, що її помиє тато. Залишається питання-коли? «скоро», — нервово відповідає він через півтори години і три нагадування. Він дійсно зробить це до настання темряви, принаймні, можна на це оптимістично сподіватися. але з його боку це, як і в попередніх прикладах — пасивно-агресивна поведінка.

— дуже хороший результат для такого, як ти!

» деякі компліменти справляють таке враження, що їх авторів хочеться вдарити тупим предметом.

«ти відмінно заспівав для людини без голосу і слуху!»»тебе не впізнати в цьому відео, ти така струнка там!»»а ти була в молодості дуже красивою! і фотогенічною!»»для вашого рівня освіти ви виклали свою точку зору дивно грамотно!»

Знайоме? звичайно, наші приклади гротескні. Однак будь-який комплімент, який очевидно неприємний людині — пасивна агресія. Залишається тільки здогадуватися, хотіла людина вколоти і образити або реально не розуміє і не відчуває елементарних речей.

— жартів не розумієш?! сарказм — дуже травмонебезпечний інструмент, недарма саме слово утворено від грецьких «сарк « — плоть і» асмос» — рвати.

» багато людей схильні плутати невинну іронію і злісний сарказм, що демонструє неповагу до того, кому він адресований, нетерпіння або навіть презирство.

«так-так, ви дуууже допомогли!»»»відмінний парфум! любиш кислу капусту?»»ти вибрав просто геніальне місце для паркування!»

Звичайно, все це допустимо в певних випадках. Кожен, напевно, зустрічав друзів-приятелів, велика частина спілкування яких будується на взаємних жартах і поддевках. але це повинно подобатися обом! якщо такої домовленості не було, якщо ви відчуваєте образу і дискомфорт — це пасивна агресія в чистому вигляді.

— я з тобою не розмовляю! бойкот або навмисно сухе спілкування — улюблений прийом пасивних агресорів. відмова від спілкування може тривати скільки завгодно довго. Він не має мети обміркувати ситуацію або розібратися в собі — це просто покарання і спроба вивести іншого з рівноваги, викликати у нього страх втрати близькості і почуття провини.

І це лише кілька прикладів з великої кількості.

Чим небезпечна пасивна агресія

Прояви пасивної агресії аж ніяк не нешкідливі.якщо нічого не робити, людина, яка звикла заганяти свої негативні емоції всередину і проявляти їх тільки в формі маніпуляцій, ризикує до своїх психологічних проблем додати фізичні.

Людина ж, яка є мішенню для пасивного агресора, відчуває постійний дискомфорт і почуття провини, страждає його воля і зв’язок з реальністю.

В результаті руйнуються відносини, страждає спільна справа, життя в цілому стає в деяких випадкахНестерпний.

Як захиститися від пасивного агресора

  • не намагайтеся довести кривдникові, що він агресивний. Навряд чи ви знайдете розуміння. Швидше за все, вас звинуватять в неадекватній реакції на щире і доброзичливе спілкування і жарт, і ви ж залишитеся винні.
  • якщо пасивна агресія приймає невербальні форми-наприклад, людина просто спізнюється на годину на кожну призначену зустріч-варто висловити йому своє незадоволення і попередити, що ви дочекалися його в останній раз. І наступного разу, якщо історія повторюється, сміливо йдіть.
  • пам’ятайте, що будь-яка людина може віддавати тільки те, що у нього є. Якщо у нього всередині немає поваги до почуттів, емоцій і часу іншого — він ніяк не зможе ділитися цим зі світом. Н е приймайте його поведінку на свій рахунок. Проблема не в вас і не в ваших діях. затаєна злість просто шукає вихід і знаходить його, ви тільки привід, а не причина.
  • використовуйте пасивно-агресивну поведінку іншого як тренування своїх особистих кордонів. Якщо вас ображає ситуація, але вам хочеться негайно поділитися переживаннями з кривдником, розповісти йому, як вам неприємно, вилаяти його – не треба цього робити! це показник того, що ваші кордони не в порядку, і їх варто відновити якомога швидше.
  • прямо і спокійно дивіться в очі кривдникові. Він чекає від вас цілком певної поведінки-емоційного вираження гніву, відповідної агресії. Не давайте кривдникові можливості відчути себе жертвою ситуації, нещасним прямодушним людиною, якого в черговий раз не так зрозуміли.
  • завжди пам’ятайте, що ви не відповідаєте за почуття і настрій інших людей , якщо це не ваші діти. Людина має право на будь-які емоції і їх вираження, а ви маєте право не бути об’єктом для його маніпуляцій.
  • не намагайтеся переробити агресора, не вчіть його жити і не радьте, як йому себе вести — ви не зобов’язані допомагати йому позбутися негативних переживань. І тим більше ви не повинні змінювати себе, щоб подобатися комусь іншому .
  • ну, і звичайно, добре подумайте, навіщо вам взагалі таке спілкування? якщо пасивний агресор — не значимий для вас людина, не реагуйте на його випади. Ви не зобов’язані давати зворотний зв’язок і служити приймачем для чужої злоби.

» ситуація дуже ускладнюється, якщо відносини з людиною, яка застосовує на вашу адресу такі методи, для вас критично важливі. В цьому випадку залишається тільки тренувати свою волю і багаторазово відкрито в спокійній обстановці обговорювати всі спірні моменти.

Але і в цьому випадку не варто йти на поводу у співрозмовника, просто запропонуйте прямий і чесна розмова, свою допомогу, допомогу психолога.

а раптом ви дізналися в наших прикладах себе?

Варто зауважити, що не всі пасивні агресори поводяться так спеціально. Деякі люди несвідомо надходять подібним чином навіть з близькими. Вважається, що 90% агресорів не розуміють, що вони роблять, і не кваліфікують свою поведінку як деструктивну. що ж робити, якщо ви виявляєте, що самі схильні до пасивної агресії?

  • для початку просто визнайте проблему . Обов’язково відзначайте для себе кожен такий епізод.
  • дозвольте собі конфліктувати відкрито, злитися, бути незадоволеним і говорити про це. відкритий конфлікт цілком може виявитися не таким вже страшним-він проявляє проблеми, і зовсім необов’язково відносини в результаті стають гірше. Навіть якщо буде потрібно кілька розмов, щоб розставити всі крапки над i, це єдиний шлях до спокійного і доброзичливого спілкування. Збирати в собі образи, нерозуміння і роздратування і висловлювати їх колючими зауваженнями і гостротами — тупиковий шлях. Одного разу цей пар все одно знайде вихід, і навряд чи це буде конструктивним рішенням проблеми.
  • не чекайте, що людина прочитає ваші думки і все зрозуміє-цього не станеться. звичайно, були часи, коли ваша мама по очах бачила, що ви хочете пити або писати, але час минув, і з дорослими людьми ця магія не працює. Пояснюйте два, десять, тисячу разів, що конкретно вас не влаштовує.
  • іноді буває так, що людина дратує в принципі, і ви навіть не можете зрозуміти, що саме не так. Осмисліть ваші відносини і обов’язково з’ясуйте для себе, в чому причина вашої реакції, який тригер спрацьовує, які ваші потреби залишаються незадоволеними. будьте чесними з собою, іноді наші потреби-каприз, і далеко не завжди оточуючі зобов’язані з ними рахуватися.

» резюмуючи: майже напевно ваші пасивно-агресивні дії-наслідок того, що ви самі не розумієте своїх прагнень і образ. Розберіться з ними, і життя стане набагато зрозуміліше і веселіше.

І обов’язково з’ясуйте, чи є у вас потреба вирішити конфлікт і вийти на новий рівень спілкування, а не провокувати іншого на відповідну грубість, образу і неприйняття. Якщо така потреба є — все буде добре.

Не квапте події. Ви не зможете позбутися від звички вести себе пасивно-агресивно за один присід. Не звинувачуйте і не соромте себе, просто фіксуйте кожен епізод і аналізуйте його.

Ну і найголовніше. Як відомо-правду говорити легко і приємно.

» висловлюйте свої реальні емоції, цілеспрямовано вчіться цьому.

Щось сподобалося-скажіть, засмутило-скажіть, хоча б самому собі. Висловлюйте себе щиро, і вам обов’язково вдасться позбутися від моделі пасивно-агресивної поведінки.

Як би там не було, пам’ятайте, що самодостатні і зрілі особистості не вдаються до пасивної агресії щодо інших людей.

Закінчимо розмову цитатою трумена капоте з книги «сніданок у тіффані».

» це банально, але суть ось у чому: тобі тоді буде добре, коли ти сам будеш хорошим. Хорошим? вірніше сказати, чесним. Не за кримінальним кодексом чесним — я могилу можу пограбувати, мідяки з очей у мертвого зняти, якщо гроші потрібні, щоб скрасити життя, – перед собою потрібно бути чесним. Можна ким завгодно бути, тільки не боягузом, що не удавальником, що не лицеміром, що не повією – краще рак, ніж нечесне серце. І це не святенництво. Проста практичність. Від раку можна померти, а з цим взагалі жити не можна».