Лиза хотела понять, почему её муж, Тео, не желал открываться.
Он замыкался в себе. Хранил молчание. Лиза воспринимала эту тишину как доказательство того, что он её не любит.
Кounseler Дебра Филета посмотрела на эту же пару и увидела совсем другую картину. Она не увидела отсутствия любви. Она увидела отсутствие навыков. Тео любил Лизу. Он просто не владел практическими инструментами, чтобы продемонстрировать это.
Такое случается чаще, чем можно подумать. Мы обвиняем своих партнеров, потому что это проще, чем заглянуть в собственное сердце. В Евангелии от Матфея (7:3-5) об этом говорится прямо. Мы замечаем пылинку в глазу другого человека, но игнорируем бревно, торчащее из своего собственного.
Попробуйте следующее. Спросите любую пару о том, как улучшить их общение. Вы почти всегда услышите: «Моему партнеру нужны эти советы». Вы редко услышите в ответ: «Это нужно мне».
Принятие ответственности за возникшие проблемы требует смирения. Это признание того, что вы, возможно, тоже являетесь частью проблемы.
Но человеческая природа устроена иначе. Вспомните события из Бытия (глава 3). Адам и Ева оба указывали пальцами друг на друга. «Не я», — говорили они. «Она».
Как разорвать этот цикл? Как действительно изменить то, как мы говорим с теми, кого любим больше всего на свете?
Понимание четырех стилей общения
Дебра Филета беседует с Джимом Дейли из радиопрограммы Focus on the Family, чтобы разобрать механику лучшего разговора. Речь не идет о телепатии. Речь идет о конкретных навыках.
Она выделяет четыре различных стиля общения. Понимание того, к какому из них вы склонны по умолчанию, меняет всё:
- Пассивный
- Пассивно-агрессивный
- Агрессивный
- Уверенный (асертивный)
Большинство людей неосознанно скатываются в пассивные или пассивно-агрессивные режимы. Цель — не кричать (агрессия) и не страдать в молчании (пассивность). Цель — достичь уверенности. Речь идет о ясности. О формулировании своих потребностей без нападок на характер другого человека.
Язык тела и социальная температура
Вы общаетесь не только словами. Вы общаетесь своим лицом, осанкой и энергией.
Филета говорит о «социальной температуре». Является ли ваша установка по умолчанию горячей или холодной? Излучаете ли вы тепло и вовлеченность или отталкиваете людей холодным demeanor?
Улучшение общения — это не только то, что вы говорите. Это невербальные сигналы, которые могут противоречить или поддерживать ваши слова. Если ваши руки скрещены на груди, а лицо выражает суровость, ваш партнер слышит отвержение, даже если ваши слова нейтральны.
Встает вопрос и социального страха. Многие из нас замыкаются, потому что боятся сказать что-то не то. Филета предлагает инструменты для преодоления этого страха. Речь идет о намеренном слушании. О том, чтобы присутствоватьFully, а не надеяться всуе, что разговор пройдет гладко.
Практические шаги для лучшего слушания
Намеренное слушание сложнее, чем кажется.
Большинство людей слушают не для того, чтобы понять. Они слушают, чтобы ответить. Они занят конструированием своего контраргумента, пока другой человек все еще говорит. Это не общение. Это ожидание своей очереди заговорить.
Лучшее здоровье отношений начинается с самосознания. Оно начинается с вопроса: «Почему это меня триггерит?» вместо немедленной защиты своей позиции. Это требует выхода из режима «Адам и Ева» с их взаимными обвинениями.
Получите помощь, которая вам нужна
Если стена между вами и вашим партнером кажется неподъемной, вам не обязательно пытаться взобраться на нее в одиночку.
Организация Focus on the Family предлагает консультирование через сеть доброжелательных христианских консультантов. Они выслушают. Они помолится с вами. Они помогут вам встать на путь исцеления, а не просто спорить ради победы.
С ними можно связаться в рабочие часы по телефону 1-800-A-FAMILY (232-6453). Или вы можете послушать полную беседу с Деброй Филетой в интернете, на Apple Podcasts, через их бесплатное приложение или в местном радиоэфире.
Инструменты уже существуют. Вопрос лишь в том, начнете ли вы применять их сначала по отношению к себе.
