Lisa voleva sapere perché suo marito, Theo, non si apriva.
Rimase in silenzio. Ha chiuso. Prese quel silenzio come una prova che lui non la amava.
L’avvocato Debra Fileta guardò la stessa coppia e vide una storia diversa. Non vedeva una mancanza di amore. Ha visto una mancanza di abilità. Theo amava Lisa. Semplicemente non conosceva gli strumenti pratici necessari per dimostrarlo.
Questo accade più di quanto pensi. Diamo la colpa ai nostri partner perché è più facile che guardarsi allo specchio. Matteo 7:3-5 lo sottolinea direttamente. Individuiamo il granello di polvere negli occhi di qualcun altro, ma ignoriamo la trave che sporge dai nostri.
Prova questo. Chiedi a una coppia di migliorare la loro comunicazione. Li sentirai quasi sempre dire: “Il mio partner ha bisogno di ascoltare questo consiglio”. Raramente li sentirai dire: “Ne ho bisogno”.
Assumersi la responsabilità del disastro richiede umiltà. Richiede ammettere che potresti essere parte del problema.
Ma la natura umana non funziona in questo modo. Ripensa a Genesi 3. Adamo ed Eva puntarono entrambi il dito. “Non io”, hanno detto. “Lei.”
Come possiamo interrompere questo ciclo? Come possiamo effettivamente aggiustare il modo in cui parliamo con le persone che dovremmo amare di più?
Comprendere i quattro stili di comunicazione
Debra Fileta si unisce a Jim Daly di Focus on the Family per svelare i meccanismi di una conversazione migliore. Non si tratta di leggere la mente. Si tratta di competenze concrete.
Suddivide quattro stili di comunicazione distinti. Sapere quale usi per impostazione predefinita cambia tutto:
- Passivo
- Passivo aggressivo
- Aggressivo
- Assertivo
La maggior parte delle persone scivola in modalità passive o passivo-aggressive senza rendersene conto. L’obiettivo non è gridare (aggressivo) o soffrire in silenzio (passivo). È raggiungere l’assertività. Si tratta di chiarezza. Si tratta di affermare i bisogni senza attaccare il carattere dell’altra persona.
Linguaggio del corpo e temperatura sociale
Non stai comunicando solo con le parole. Stai comunicando con il tuo viso, la tua postura e la tua energia.
Fileta parla di “temperatura sociale”. L’impostazione predefinita è calda o fredda? Irradi calore e impegno o stai escludendo le persone con un comportamento freddo?
Migliorare la comunicazione non riguarda solo ciò che dici. Riguarda i segnali non verbali che contraddicono o supportano le tue parole. Se hai le braccia incrociate e il tuo viso è severo, il tuo partner sente il rifiuto, anche se le tue parole sono neutre.
C’è poi la questione dell’ansia sociale. Molti di noi si chiudono perché hanno paura di dire la cosa sbagliata. Fileta offre strumenti per superare quella paura. Si tratta di ascolto intenzionale. Si tratta di presentarsi pienamente, piuttosto che sperare a malincuore che la conversazione proceda senza intoppi.
Passi pratici per un ascolto migliore
Ascoltare intenzionalmente è più difficile di quanto sembri.
La maggior parte delle persone non ascolta per capire. Ascoltano per rispondere. Sono impegnati a formulare la loro confutazione mentre l’altra persona sta ancora parlando. Questa non è comunicazione. Sta aspettando il tuo turno per parlare.
Una migliore salute relazionale inizia con la consapevolezza di sé. Inizia chiedendosi: “Perché questo mi innesca?” invece di difendere immediatamente la tua posizione. Richiede di uscire dalla modalità di puntamento del dito di Adamo ed Eva.
Ottieni l’aiuto di cui hai bisogno
Se il muro tra te e il tuo partner sembra inamovibile, non devi scalarlo da solo.
Focus on the Family offre consulenza attraverso consulenti cristiani premurosi. Ascolteranno. Pregheranno con te. Possono aiutarti a intraprendere un percorso verso la guarigione, non solo a discutere per il gusto di vincere.
Puoi contattarli durante l’orario lavorativo al 1-800-A-FAMILY (232-6453). Oppure puoi ascoltare la conversazione completa con Debra Fileta online, su Podcast Apple, tramite la loro app gratuita o alla radio locale.
Gli strumenti ci sono. La domanda è se li userai prima su te stesso.
