Lisa wilde weten waarom haar man, Theo, zich niet zomaar openstelde.
Hij bleef stil. Hij sloot af. Ze beschouwde die stilte als bewijs dat hij niet van haar hield.
Counselor Debra Fileta keek naar hetzelfde stel en zag een ander verhaal. Ze zag geen gebrek aan liefde. Ze zag een gebrek aan vaardigheid. Theo hield van Lisa. Hij kende gewoon niet de praktische hulpmiddelen die nodig waren om dit te laten zien.
Dit gebeurt meer dan je zou denken. We geven onze partners de schuld omdat het gemakkelijker is dan in de spiegel kijken. Matteüs 7:3-5 brengt dit rechtstreeks naar voren. We zien het stofje in het oog van iemand anders, maar negeren de plank die uit het onze steekt.
Probeer dit. Vraag een echtpaar hoe ze hun communicatie kunnen verbeteren. Je zult ze bijna altijd horen zeggen: “Mijn partner moet dit advies horen.” Je zult ze zelden horen zeggen: “Ik heb dit nodig.”
Verantwoordelijkheid nemen voor de puinhoop vereist nederigheid. Het vereist dat je toegeeft dat je mogelijk een deel van het probleem bent.
Maar de menselijke natuur werkt niet zo. Denk eens terug aan Genesis 3. Adam en Eva wezen allebei met hun vingers. ‘Ik niet,’ zeiden ze. ‘Van haar.’
Hoe doorbreken we die cyclus? Hoe kunnen we de manier waarop we praten met de mensen van wie we het meest houden eigenlijk oplossen?
De vier communicatiestijlen begrijpen
Debra Fileta sluit zich aan bij Focus on the Family’s Jim Daly om de mechanismen van betere gesprekken uit te leggen. Het gaat niet om gedachtenlezen. Het gaat om concrete vaardigheden.
Ze onderscheidt vier verschillende communicatiestijlen. Als u weet welke standaard u gebruikt, verandert alles:
- Passief
- Passief agressief
- Agressief
- Assertief
De meeste mensen vervallen in een passieve of passief-agressieve modus zonder het te beseffen. Het doel is niet om te schreeuwen (agressief) of in stilte te lijden (passief). Het is om assertiviteit te bereiken. Het gaat om duidelijkheid. Het gaat over het kenbaar maken van behoeften zonder het karakter van de ander aan te vallen.
Lichaamstaal en sociale temperatuur
Je communiceert niet alleen met woorden. Je communiceert met je gezicht, je houding en je energie.
Fileta heeft het over ‘sociale temperatuur’. Is uw standaardinstelling warm of koud? Straal jij warmte en betrokkenheid uit, of sluit je mensen buiten met een koude houding?
Het verbeteren van de communicatie gaat niet alleen over wat u zegt. Het gaat om de non-verbale signalen die je woorden tegenspreken of ondersteunen. Als uw armen over elkaar zijn geslagen en uw gezicht streng is, hoort uw partner afwijzing, ook al zijn uw woorden neutraal.
Dan is er de kwestie van sociale angst. Velen van ons sluiten zich af omdat we bang zijn om het verkeerde te zeggen. Fileta biedt hulpmiddelen om door die angst te navigeren. Het gaat om opzettelijk luisteren. Het gaat erom dat je volledig verschijnt, in plaats van halfslachtig te hopen dat het gesprek soepel verloopt.
Praktische stappen voor beter luisteren
Opzettelijk luisteren is moeilijker dan het klinkt.
De meeste mensen luisteren niet om te begrijpen. Ze luisteren om te reageren. Terwijl de ander nog aan het woord is, zijn ze bezig met het formuleren van hun weerwoord. Dat is geen communicatie. Dat is wachten op jouw beurt om te praten.
Een betere relationele gezondheid begint met zelfbewustzijn. Het begint met de vraag: “Waarom triggert dit mij?” in plaats van onmiddellijk uw positie te verdedigen. Het vereist dat je uit de Adam-en-Eva-vingerwijzende modus stapt.
Krijg de hulp die u nodig heeft
Als de muur tussen jou en je partner onbeweeglijk aanvoelt, hoef je deze niet alleen te beklimmen.
Focus on the Family biedt begeleiding via zorgzame, christelijke begeleiders. Ze zullen luisteren. Ze zullen met je bidden. Ze kunnen je helpen de weg naar genezing te vinden, en niet alleen maar ruzie maken om te winnen.
U kunt ze tijdens kantooruren bereiken op 1-800-A-FAMILY (232-6453). Of je kunt het volledige gesprek met Debra Fileta online, op Apple Podcasts, via hun gratis app of op de lokale radio beluisteren.
De hulpmiddelen zijn er. De vraag is of je ze eerst op jezelf gaat gebruiken.
