Ліза хотіла зрозуміти, чому її чоловік, Тео, не хотів відкриватися.
Він замикався у собі. Зберігав мовчання. Ліза сприймала цю тишу як доказ того, що він її не любить.
Кounseler Дебра Філета подивилася на цю пару і побачила зовсім іншу картину. Вона не побачила відсутності кохання. Вона побачила відсутність навичок. Тео любив Лізу. Він просто не володів практичними інструментами, щоби продемонструвати це.
Таке трапляється частіше, ніж можна подумати. Ми звинувачуємо своїх партнерів, тому що це простіше, ніж зазирнути у власне серце. У Євангелії від Матвія (7:3-5) про це йдеться прямо. Ми помічаємо порошинку в оці іншої людини, але ігноруємо колоду, що стирчить зі свого власного.
Спробуйте таке. Запитайте будь-яку пару про те, як покращити їхнє спілкування. Ви майже завжди почуєте: “Моєму партнеру потрібні ці поради”. Ви рідко почуєте у відповідь: Це потрібно мені.
Прийняття відповідальності за проблеми вимагає смирення. Це визнання того, що ви, можливо, також є частиною проблеми.
Але людська природа влаштована інакше. Згадайте події з Буття (розділ 3). Адам і Єва обидва вказували пальцями один на одного. “Не я”, – говорили вони. “Вона”.
Як розірвати цей цикл? Як дійсно змінити те, як ми говоримо з тими, кого любимо найбільше у світі?
Розуміння чотирьох стилів спілкування
Дебра Філета розмовляє з Джимом Дейлі з радіопрограми Focus on the Family, щоб розібрати механіку кращої розмови. Не йдеться про телепатію. Йдеться про конкретні навички.
Вона виділяє чотири різні стилі спілкування. Розуміння того, до якого з них ви схильні за умовчанням, змінює все:
- Пасивний
- пасивно-агресивний
- агресивний
- Впевнений (асертивний)
Більшість людей несвідомо скочуються в пасивні чи пасивно-агресивні режими. Мета – не кричати (агресія) і не страждати в мовчанні (пасивність). Мета – досягти впевненості. Йдеться про ясність. Про формулювання своїх потреб без нападок на характер іншої людини.
Мова тіла та соціальна температура
Ви спілкуєтеся не лише словами. Ви спілкуєтеся своєю особою, поставою та енергією.
Філета говорить про «соціальну температуру». Чи є ваша установка за промовчанням гарячою чи холодною? Чи випромінюєте ви тепло та залученість чи відштовхуєте людей холодним demeanor?
Поліпшення спілкування – це не лише те, що ви кажете. Це невербальні сигнали, які можуть суперечити чи підтримувати ваші слова. Якщо ваші руки схрещені на грудях, а обличчя виражає суворість, ваш партнер чує заперечення, навіть якщо ваші слова нейтральні.
Постає питання і соціального страху. Багато хто з нас замикається, бо бояться сказати щось не те. Філет пропонує інструменти для подолання цього страху. Йдеться про навмисне слухання. Про те, щоб бути Fully, а не сподіватися марно, що розмова пройде гладко.
Практичні кроки для кращого слухання
Навмисне слухання складніше, ніж здається.
Більшість людей слухають не для того, щоби зрозуміти. Вони слухають, щоби відповісти. Вони зайняті конструюванням свого контраргументу, поки інша людина все ще каже. Це не спілкування. Це очікування своєї черги заговорити.
Найкраще здоров’я відносин починається з самосвідомості. Воно починається із запитання: «Чому це мене тригерит?» замість негайного захисту своєї позиції. Це вимагає виходу з режиму Адам і Єва з їхніми взаємними звинуваченнями.
Отримайте допомогу, яка вам потрібна
Якщо стіна між вами та вашим партнером здається непідйомною, вам не обов’язково намагатися піднятися на неї поодинці.
Організація Focus on the Family пропонує консультування через мережу доброзичливих християнських консультантів. Вони вислухають. Вони моляться з вами. Вони допоможуть вам стати на шлях зцілення, а не просто сперечатися заради перемоги.
З ними можна зв’язатися в робочий час за телефоном 1-800-A-FAMILY (232-6453). Або ви можете послухати повну бесіду з Деброю Філетою в інтернеті, на Apple Podcasts, через їхню безкоштовну програму або в місцевому радіоефірі.
Інструменти вже є. Питання лише в тому, чи почнете застосовувати їх спочатку по відношенню до себе.
